Comment ça va mes petits loups ?

Ma Mireille dit nous, comment ça c'est passé ?

Bon je vous mets le petit dej ? mais pas dehors hein, y a du vent !







Bonne journée mes petits loups

Merci Mamé pour ce ptit déj... tu as raison , pas dehors car nous risquerions de nous envoler quel temps ..

tu es bien levée de bonne heure, moi aussi, je ne sais pas si c'est le changement d'horaire mais le sommeil n'est pas le même ou la lune

bonjour à vous tous et toutes qui n'allez pas tarder... je reviendrai tout à l'heure, bises

Mamé , qu'est ce qu'il t'arrive

d'habitude , c'est plutôt 10h30



allez on se réveille

quelques blagues pour commencer la journée




Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups.

Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.

Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.

- Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
- Et bien ils tiennent la forme à côté! pensent-ils!
- Yeeeehhhhaaaa !

Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer. se dit la première.
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.

- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit!



Sur une plage en été, un vieux monsieur vient se planter devant un super canon en monokini et lui dit:

- Laissez-moi vous toucher les seins!
- Dégage vieux pervers, lui répond la fille

- Je veux vous toucher les seins! Je vous donnerai 200 euros!

- Deux cent francs?! Ça va pas non? Pour qui tu me prends vieux débris?

- Laissez-moi palper vos seins et je vous donnerai 500 euros!

- Non! Dégagez de là!

- Et si je vous offre 1000 euros?

La fille marque une pause, réfléchit, et répond:

- Non, j'ai dit non!
- Je vous donnerai 2000 euros!

Alors la fille se dit: il est vieux, il semble inoffensif... je vais prendre les deux mille francs! Et elle lui répond:

- Bon, c'est d'accord, mais seulement 30 secondes
Alors le vieux s'approche d'elle et prend les deux beaux seins de la fille dans ses main, et tout en les malaxant, il commence à psalmodier

'OH MON DIEU... OH MON DIEU ... OH MON DIEU...'
La fille au bout d'un moment lui demande intriguée:

- Dites, pourquoi vous n'arrêtez pas de dire ' OH MON DIEU'
Et le gars, tout en continuant à triturer les nichons répond:

- OH MON DIEU... OH MON DIEU... OH MON DIEU...., où vais-je trouver 2000 euros???




La maîtresse demande un jour aux enfants...
- avec quoi fait-on de la compote ?
Les mains se lèvent : avec des pommes, des poires, des pêches, etc.
Un petit garçon dit :
- avec des moules !
La maîtresse lui demande :
- es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas que l'on fasse de la compote avec ; sais-tu comment on fait ça ?
- ben, je ne connais pas la recette, mais ma mère, quand elle se lève le matin, elle dit toujours « j'ai la moule en compote ».



Savez-vous ce qu'est un homme DVD ? C'est celui qui se Déshabille Vite et Dort.
Un homme DVD+R ? C'est celui qui se Déshabille Vite, Dort, et Ronfle.
Et un homme CD ? C'est celui qui fume sa Cigarette et va Dormir...
Moralité...
Rien de tel que les vieux VHS... Viril, Habile et Sexy !




Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse :

- Bonjour Mademoiselle, puis-je voir votre permis de conduire ?
[center]- Permis de conduire ? Qu'est-ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ça... Le voilà.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est-ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.

À ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "bâton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'écrie :

- Oh non, encore un Alcootest...

Coucou à toutes

Un grand merci pour le p'tit dèj mais je crois que j'arrive trop tard ...

Et les blagues d'Ajonc pour mettre de la bonne humeur, on en a bien besoin

Un peu d'accalmie ce matin après une nuit de déluge, pas de vent ni de pluie

mais je pense que ça devrait recommencer dans l'après midi, le ciel est chargé d'énormes nuages

Bonne journée et gros bisous

Mes calinous ; vous êtes en forme , merci Mamé pour ce petit dej ... je suis bravo ajonc et will



Comme je l'avais prévu le dossier devait être revu au mois de fevrier ; à 2 mois de la majorité de Marie donc j'abandonne l'autorité parentale et j'attaque de nouveau le juge des enfants pour qu'elle récupère ses dossiers médicaux et ses affaires , ensuite a ses 18 ans portera plainte contre eux , hélàs je ne peux rien faire d'autre , grosses déceptions pour nous 2 et on recommence ! le moral n'était pas au beau hier soir , on tourne une page .


gros à toutes et merci de votre amitié ; ça fait du bien .

bonne soirée mes calinous ; à demain