eh oui, une semaine qui recommence, ça file, le petit déjeuner est prêt , mais prenez votre temps

bonne journée à vous tous, aocj profites bien de ton petit bonhomme, il te mets du baume au coeur,

coucou Solange, c'était bien les vacances?  

bisous à toutes et tous, Rodger n'est sûrement pas très loin pour le supplément




    

Bonjour à tous par cette journée pluvieuse

le p'tit déj' est servi





Bon lundi et bonne semaine

J’ai un nouveau chien, il est formidable !

Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m’a rapporté un lapin.

Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m’a rapporté un faisan.

Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m’a rapporté les testicules du voisin !!!
Bon chien !!!!



  
   C’est un homme qui croise un de ses copains dans la rue :
- Tiens, Albert, ça va ?

- Et bien, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière…

- Oh mince, toutes mes condoléances ! Mais qu’est-ce qu’elle avait ?

- Bof, trois fois rien : une table, un buffet…



  

   Le cauchemar





- J’ai fait un cauchemar épouvantable, raconte une femme à son mari. On se promenait, tous les deux, dans le parc municipal, quand surgissait Brad Pitt. Et tu ne devineras jamais ce qu’il me disait ?
- Non.
- Je vais te violer.
- Ça ne paraît pas trop méchant, comme cauchemar, fait le mari en ricanant.
- Si, parce que toi, pour défendre mon honneur, tu te battais avec lui… Et, dans mon rêve, c’est toi qui gagnais.

  


   INFIRMIERE



(Pas pour toutes les oreilles)



Dans une maison de retraite





C’est une infirmière dans une maison de retraite. Une nuit, elle remarque qu’un de ses pensionnaires mâle sort de la chambre d’une des pensionnaires. Elle s’approche alors de lui et lui dit
- Que faisiez-vous ici en pleine nuit ?
Le vieux monsieur lui répond :
- Ah.. vous savez ce que c’est. Je suis vieux, j’ai besoin d’être soulagé de temps en temps ! Et Mme Martin est très efficace pour ça !



L’infirmière le raccompagne dans sa chambre et lui dit :


- Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela. Ce n’est pas la peine d’aller embêter les pensionnaires la nuit.


Alors le vieux monsieur lui réplique :
- Ah oui, peut-être, mais Mme Martin, elle a la maladie de Parkinson !!!



  


  L’arthrite





Un gars qui empeste l’alcool s’affale sur le siège d’un wagon de métro. A côté de lui, un curé.

La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Sa cravate est maculée de taches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.

Le gars, qui n’est pas complètement bourré (mais pas loin de l’être), prend son journal et se met à lire.



Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi que c’est que ça vient l’arthrite ?
Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que l’arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d’alcool, manquer de respect envers son prochain !
Le gars répond :
- Bordel de Dieu !!!… Ben ça alors, c’est incroyable !!!… Et il se replonge dans son journal.

Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d’un ton plus aimable:
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.
Depuis quand souffrez-vous d’arthrite ?
Et le gars lui répond :

- Ce n’est pas moi, mon Père. C’est dans le journal un article à propos du Pape…

 

coucou , il pleut ......







comme toi ajonc , je vais avoir du jardinage a faire .....par ou on commence ?   





bonne journée  

gros poutous à tous