Une pute suce un clochard qui n'arrive pas à bander.
Elle suce, elle suce, elle suce, elle suce, elle suce... puis dit:
- C'est mou !
Et le clochard lui répond:
- Oui mais maintenant, c'est propre...


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Pizzas à la moule

Deux mecs qui viennent de se rencontrer dans un bar, discutent de la vie, accoudés au comptoir :
- Grrr ! J'en ai marre ! J'ai vraiment un boulot de m*rde !
- Ah bon ? Qu'est-ce que tu fais ?
- Je suis livreur de pizza. Toute la journée je les VOIS, je les SENS, et je ne peux même pas les BOUFFER !
- Pfft ouais j'te comprends mon gars, moi c'est pareil !
- Ah mais... T'es livreur de pizza toi aussi ?
- Non, gynécologue.

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Un clochard demande à un autre :
- Comment fais-tu pour avoir les ongles aussi sales ?
- Ben, Je me gratte !!!
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Le soir de cet anniversaire, Thérèse rejoint son mari dans le lit, mais pour cette occasion-là, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces.
Elle regarde alors Christian son mari et lui dit :
- Tu te souviens de ça, chéri ?
Il la regarde et lui répond :
- Oui chérie, bien sûr : Tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit!
- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit-là?
- Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.
- Alors dis-le-moi encore s'il te plaît.
- Je t'ai dit :
- Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons jusqu'à les rendre flasques et te faire l'amour à t'en faire sortir la cervelle de la tête !
Elle a un petit rire et lui dit:
- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit-là, qu'est-ce que tu as envie de me dire?
Alors, la regardant à nouveau des pieds à la tête, Christian lui répond:
- Mission accomplie!!!!!

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C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir:

Sa femme lui dit :
- Tu sais, aujourd’hui y a un type qui est venu.
- Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit
- Rien. Il est entré et il m’a attrapée.
- Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien. Il m’a enlevé tous mes vêtements.
- Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?
Rien. Il m’a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.
- Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien. Après, il est reparti
- Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien du tout.
- Mais alors, on ne saura jamais pourquoi il est venu !

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Un type se présente au guichet du Pôle emploi :
- Quel est votre nom ? demande le fonctionnaire.
- Reggiano, sans P.
- Pardon ?
- Reggiano, sans P !
- Euh … excusez-moi, je ne comprends pas très bien.
- REG-GIA-NO, sans P !
- Mais... il n'y a pas de P dans Reggiano.
- C'est ce que je me tue à vous dire !

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Un Belge demande à sa femme :
- Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?
- Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé.
- Alors on y va. Un, deux, trois !

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Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi :
- très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.
- Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :
- Je suis bien contente que tu le prennes comme ça.
- Maman arrive demain matin.

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Un homme demande à son médecin :
- Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ?
- Entre 3000 et 4 000 euros.
- Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable!

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C'est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l'anniversaire de sa belle-mère:
- Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville.
- Mais un an plus tard, il ne lui achète rien.
- Alors, on n'a plus de considération pour sa belle-maman?
- C'est-à-dire...
- je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière.

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Une blonde va consulter son psy :
- Cette nuit, j'ai encore fait un rêve terrifiant qui me poursuit depuis l'enfance, docteur.
- Racontez-moi ça.
- Je suis devant une porte que je dois absolument ouvrir. Alors je pousse, je pousse et j'ai beau pousser de toutes mes forces, elle refuse de s'ouvrir.
- Humm... Je vois...
- Ça dure comme ça toute la nuit et au réveil je suis complètement épuisée et dans un état d'angoisse indescriptible. C'est grave, docteur ?
- Intéressant... Même à moi, ça me fout la trouille. Et sur cette porte, il y a quelque chose d'écrit ?
- Oui... Il y a écrit :
"TIREZ"

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Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu’est-ce qu’il t’a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j’avais les seins d’une jeune femme de 18 ans !
L’homme se met à rigoler et dit :
- Et qu’est ce qu’il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n’avons pas parlé de toi!!!

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Un couple est en voiture, l'homme conduit et sa femme lui dit:
- Je te quitte, je prends les enfants.
L'homme accélère alors à 170 km/h et la femme rajoute:
- J'ai vidé ton compte en banque !
Le mari accélère encore jusqu'à 250 km/h et se rapproche dangereusement d'un camion.
La femme lui dit:
- Tu ne réagis pas ? J'ai tout pris!
- Qu'as-tu que je n'ai pas ?
L'homme regarde sa femme avec un sourire et lui répond:
- L'airbag, connasse !

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Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !